毕业快乐。吗？

毕业快乐。吗？

不知道自己是怎么搞的，每次走总是莫名其妙地会落到最后那一批。

看着朋友们一个个离开，感觉挺惆怅的，用现在的话说就是emo。阳台就剩我的衣服，宿舍钥匙也只剩我手上这一把——今天我也收拾完东西，把钥匙还回去了。前几天一个人待在宿舍里的时候，不想收拾东西，也没心情刷B站，不知道该干什么。想到舍友们连人带行李都离校了，以后大家也都不回来了，就有点难过了。以前是不会这样的。我跟她们开玩笑说，我现在去拉屎前都要犹豫一下，以免忘了带纸，都没人能帮我拿。

“毕业快乐”。毕业真的让人快乐吗？其实我感觉它是一件挺绝情的事情。

18年最后的收卷铃一打，我们考场里的人都长舒一口气，就回自己的教学楼去了。紧接着就是收拾教室，老师一边指挥一边催，每个同学的书都一箱一箱地往外搬，高三的教学楼下面就是学校专门备的收学生扔的废品的车。两三个小时内，高三的教室就必须清理干净，因为即将升上高三的那批学生当晚就要进来自习。

大家走得也匆忙，我记得那天晚上我们宿舍就剩下了我和我下铺的同学。我们俩最后收拾了宿舍，睡前聊了一下天，交流了一下“你觉得我是个什么样的人”这种问题之后就没了，第二天一觉醒来，各自回家。出学校的路上，捞哥（我高三的英语老师）正好开车回家，看见了带一堆行李的我，让我放到他后备箱，他送我一段。我说不用，我和我老爸说好了，他会开车来接我。道完谢后就是道别，然后就没有然后了，没有任何特别的事情发生，一段时间后回学校领证，就这样毕业了。

现在，除公司和班里的工作外，我忙活了好久，一边等第二批毕业学生的通知，一边处理各种各样的手续，去看去租房子，去还书，去办银行卡，去做入职体检，去花掉校园卡里充的钱，去用掉名下的体育经费——尽管我发现前天开始自己就不能再约体育场馆了。没有毕业典礼，也没有了学位授予仪式，我还要等着拿对我来说只有一把伞有用（凭心而论真的只有伞实用）的毕业礼物。

总之，也没有什么特别的事情发生，一定要有的话，那就是特别麻烦。哦不，拍毕业照可能算一个比较特别的事情，但它没有持续多久，我也没能跟所有想拍照的人都拍上照。

毕业快乐吗？也算快乐，因为我要离开这里了、经济完全独立了、可以去做以前做不到的事情了，人生中的另一个部分即将——其实已经开始了。但也不是很快乐，因为大家也都要离开这里了。像一张旧网，线被一根一根抽走，要去编织新的生活，此后难再有交集。在我的印象里，毕业总是一件非常平静的事情，像一个段落里下笔最轻又最难画圆的句号。

Life is what happens when you’re busy making other plans

——…忘了是列侬还是列宁说的。emmm应该是前者吧，毕竟原文是英文。

我运气太好了，总是能遇上一些特别的人，迎头撞上一些连我自己都觉得离谱的机会。每到这种时候，我的好奇或冲动就会要求那些计划中的、一个优秀的微电学子应该做的事情马上让出道来。这样的后果就是，我要为自己揽下的所有事情买单——而这些事情的“良率”很低。所以每次pay the bills的时候我都会深刻反省。然后在下一次中发现自己屡教不改。然后深刻反省。然后屡教不改。

全班见面第一天，要演讲选班长。我上一次做班长的时候还是个小学生。后来这个想法偶尔会冒出来，但我都没有认真考虑。而且刚做大学生那会我还会刷知乎，学生组织给我的印象不太正面，我怕自己变得很官僚气，那可哒咩哟。但不知道怎么地，开班会那天晚上忽然就想试试，也不知道为什么、能不能成，就是感觉应该要试试。然后竟然成了。

“百团大战”的时候我去吉他社面试，其实我弹得很烂，因为我没怎么练琴，反正就是有点失落地回去等消息。弹得烂也情有可原，我的暑假生活很惨的，前后拔了四颗智齿（医生很头疼的那种），肿着脸还要在凌晨四五点爬起来练车，也没有旅游什么的。但是我竟然被招进去了。然后我又进了一个朋克乐队。然后黑沙发(Black Sofa)就真的变成了“不来课说法”。我还有一个很闷的玩魔方的爱好。就此而言，我水平也很拉，但出乎意料地见识和交到了很多朋友、甚至和各种纪录保持者坐在一桌吃火锅。离谱。

第二个学期我在选课系统中了一门大英课。其实哪个老师我无所谓，毕竟Alevel的课都蛮灵活的，然后就认识了一个叫Christina的很神奇的老师。“神奇”是因为她提出的鼓励很难让人拒绝。当时我计划申请辅修英语，交了材料在等面试。她告诉大家外国语学院开了一个Elite Class的特色班，鼓励大家都去报名，我一听要笔试从全校筛50个人，面试再筛一半，就觉得很难。但是好像没法拒绝啊[捂脸]，算了去报一个吧，我心想，又不吃什么亏。结果辅修和特色班竟然都通过了。我先上了Elite Class的一年课（因为这个不好延，但辅修选课自由）。到了大三，我发现微电子的课异常多，认真评估之后，我把辅修给退了。同样离谱的一件事情是，她在班里鼓励大家报名外研社的比赛。我觉得我真不适合演讲，笑起来傻傻的，摆起烂来痞痞的，也不常常争辩。但是好像没法拒绝啊[捂脸]，算了去试试吧，被刷下来自然就不用去了。结果我去北京了。

在我最初计划申请欧洲学校的时候，非常随机地找了一位留学回来的老师，发邮件咨询了一下。我没想到会得到那么走心的回答。因为这个尝试，我开始问更多的老师、上几届的前辈，他们之中有抽出一整个下午和我聊天的、有在微信上给我分享一长串见闻和经验的，还有直接送了一堆雅思和pdf资料的。我感觉自己太走运了，得到了太多人的帮助以至于不敢声张，因为觉得自己不配。虽然最后，一如往常地，我的计划又失败了，五个录取没有一个带奖（这就是不好好学习的蝴蝶效应吧）。不过没关系，我不急着要更高的文凭，也找到了还算过得去的工作，前期能这么走运已经足够了，我愿意先（浅浅）尝试被社会毒打的生活。

我还想到好多事情，不知道该拎哪些出来讲。我为此专门总结出了一条“倒霉守恒定律”拿来自我安慰：如果平时常常倒霉，运气就会攒起来，在关键时刻派上用场。所以平时自行车漏点气、下雨忘带伞什么的，也不那么计较了。还有一条补充定律是，帮别人的忙会给自己带来运气（守恒嘛…）。

听起来有点迷信，但这至少有点安慰作用（对我自己）。因为我已经发现了，这个世界上一个人能够掌控的事情实在是太少了，运气可能是努力的一个系数，如果幸运，努力的成果会被放大，反之则会缩小。同样的努力程度，运气好的人收获了预期成果，很容易会觉得一切都是自己的努力得来的，跟其他人和事情没有一点关系；不太走运的人则很容易陷入一个落差，因为自己“这么努力，却还是没有想要的结果”。

算了扯远了，我只是想说明，我老是完不成自己的计划，但又总是很幸运地能在计划之外得到很丰富的体验，这点很离谱而已。对此我有一种既无奈，又感激的复杂情感，只能自己安慰调节了。

每个人都是润物细无声一般的存在

和老师、同学、朋友们拍完照后，我早早地就收拾好了学士服准备要还。可后来整理东西的时候发现了一个，自己不知道什么时候记下来的便利贴，上面写着“想找南图那个圆圆脸的老师拍毕业照”。

我写的玩意，只有我知道那是谁了。那是图书馆值班的一位老师，我也不知道她名字，只是每次还书大概率都会遇上她值班。而且我自己在深大逛的第一天就去了图书馆，我记得那天也是她在，我还拿着图书馆的宣传页问她读者证要怎么办理，她说不用另外办，校园卡就是读者证。

然后我又回忆了一下，看自己还想跟哪些人拍毕业照。

乔梧8楼原先有个嗓门大但声音有点沙哑的清洁阿姨，我以前接水遇到她都会跟她打声招呼，后来她有一次专门带着手机来宿舍找我问问题，因为她不会用抖音。可是今年再没见到过她，不知道调去哪了。

大三的时候我在图书馆待的多，在图书馆就会对吃饭这事很磨叽，因为不饿就不想吃饭，饿了一抬头，看见旁边座位都空了，也不想吃饭（不想排队）。所以常常是，我人到饭堂的时候，菜已经收了一半，凉了另一半，于是就都吃点炒窗口现炒的。那窗口附近有一个面部不太协调的阿姨（感觉是先天的）。后来荔山关门了，就改去荔天吃烧鸭，看见是她我就随口说了一句“嗯？阿姨你到这来啦？”她看到自己被认出来了，惊讶之余还有点不好意思，“是啊是啊我们都分到（荔山之外的）其它饭堂去了”。

还有一些人，比如南区单车铺的老板啦，在菜鸟工作的朋友啦等等。其实我跟他们不熟，大部分甚至都不知道名字，我只是能认出他们的脸而已。但不知道为什么，好像凡是现在还能记得的，即使是零零碎碎的片段，也有一种想留个纪念的冲动。对了，还有深大的猫。

可是我没能找他们都拍上照。我要上班。我要搬家。我下班的时候不一定能遇上他们，因为我不知道他们那时候在哪。最后，我只去成了图书馆和单车铺。

而且，我去的这两趟，他们都是一副猝不及防的样子，感觉他们不像老师一样，常被学生邀请拍毕业照。我在单车铺门口一边从书包掏学士服（这个只能拍照临时穿一下，因为实在太热了），一边问阿姨（老板），叔叔啥时候回来，可不可以跟你们拍个毕业照。阿姨很开心，“好哇，他在啊，在里面，”然后用手指了指店里。很自然地我就走到门口往店里看，结果看见他在手机前（可能是照镜子吧…）很憨地用手在脸上摸来摸去。几个吃瓜阿姨在外面笑话他没刮胡子。在南图门口也是，我把两位值班的老师都请出来了，她们手在衣角和裤边上来回搓，不知道该放哪。

不过，要跟所有想拍照的人都拍上其实是很难的吧。我和去外研社的“SZU天团”也没拍上。我也没空去找猫，有一些被撸的业务水平很好的猫被领养走了，也见不到了。有时候我也恍惚，不知道这应该算是贪心还是遗憾。

跟人打交道，跟不同的人打交道，是一件还蛮有趣的事情，也可以学到很多东西。

我现在越来越觉得自己是一个没有目标的人了。emmm其实这样说也不太准确，因为没有目标人会很迷茫，我暂时没有这样的感受，或许应该改成“我还是有目标的，只是对’目标’的定义发生了变化”会更恰当些。

以前我的“目标”是一系列事情的合集，比如想给我妈整个大房子（门口院子养花），想退休以后做一个“福学家”（研究福尔摩斯的，真的有，不是我编的），想去北欧看雪（早上打开门要扒开雪才能走出去的那种）之类的。

当然这些事情我现在也一直记着，希望未来有机会能做。只是现在更觉得自己的目标像是一个定位，在这个定位的基础上我可以选择任何职业，任何事情，任何大或小的成就等等。我用一组线性无关的形容词去描述它，每次从不同的人那里get到新的东西，脑袋里有了新的想法，这组形容词可能就会多一个，定位的精度可能就会更高。

它更像是在回答“我要做一个什么样的人”这个问题。我也不知道这是对或错或好或坏，但是不管怎样，我总得给自己整一个可以去相信的东西，暂且就它吧。

结个尾吧

呼～好久没写小作文了，也还得是emo的时候才能一口气想这么多东西。人有时候就是矫情，动不动就会想些有的没的，很烦。但是没办法，我好像也是人哈😅。

不知道未来在大家的回忆里我会是一个啥样的形象。总之我对来深大之后遇到的大部分人的印象都挺好的。好吧其实我现在脑子里貌似搜索不到有印象不好的，只是对深大有一点，有那么一点点点的小失望。

怎么说呢，我大一的时候跟别人聊起深大是会很自豪的，后来就不是了。后来更多的是以一副客观的态度给别人介绍它的优点和缺点，因为自己好像隐约感受到了它的一些变化，和以前相比有了落差，所以没办法那么自信地自豪了。

比如emm，至少大一的时候调宿是要通知召集学生去开会的，而不是先决定再通知学生的；比如，学生要办活动办演出不是一波三折的，是被鼓励和包容的；再比如，校务信箱是公开的。或许这一切的变化都是疫情的错，也或许不。我不知道。但我是由衷地希望深大越来越好的，我也希望大家、我们所有人都越来越好。我想我已经把所有能做的都做了，现在我是校友了。小马哥也是校友，四舍五入我俩差不多。

我是很喜欢深大的，也很感激大家，虽然也有很多没干成的事情，但是总体上这个体验感已经让人觉得很满足了。接下来我要去下一个码头找薯条啦。或者抢薯条。反正是去搞薯条啦。发完了这条仅我的朋友们可见的朋友圈，我就要去睡了。感觉自己好像搞了一个valediction一样（或许它就是？），不过我也管不了那么多了。

Your future depends on your dreams. So go to sleep. 各位，晚安！